Se eu já fui uma pessoa de má fé: Já fui sim outra pessoa, mas hoje de tanto que eu me orgulho de mim mesma, nem se quer consigo recordar de algo que eu fazia antes. Mas vou citar um exemplo breve que me veio a memória neste exato momento: Mentiras → Eu era acostumada a viver de mentiras. Hoje aprendi que a verdade constrói verdadeiros edifícios, os mesmos que mentiras levantam de papelão, a verdade usa raízes para erguer.
Hoje → Sempre que posso eu ajudo ao próximo e isso me faz tão feliz, como se fosse um caminho para a liberdade. A ideia que eu recebi de alguém muito especial foi essa → Quando eu tiver a oportunidade de fazer o bem, não devo hesitar.
Não vou ser a segunda opção de ninguém, e tenho dito!
Mas, e quando somos privados disso? Quando podemos ver isso ao nosso alcance, mas não importa o quanto tentemos, não podemos nos agarrar a ele? Quando estava lá, e de repente, é se afastou 😐 Isso vai me jogou contra a parede. Sabe quando alguém que você ama deixa você de lado? Ou talvez pior, volta quando a primeira escolha não dá certo. Isso me dividi ao meio. Mas parece que eu nunca estou pronta para admitir esse dano agora. Parece que eu queria que o amor, o cheiro, apenas saiba que estamos nessa juntas, completamente. E dai eu começo a racionalizar tudo o que posso. Meu cérebro entra em um overdrive, pronto para fazer algo completamente irracional, de alguma forma, lógico.
Sempre vou conseguir encontrar motivos triviais para esperar ou permanecer, ou qualquer que seja o jogo em que o amor esteja jogando. Sou capaz até mesmo de engolir pequenos pedaços de orgulho quando ninguém estiver olhando e decidir que a segunda escolha não é tão ruim assim. Será que eu ainda sou escolha? Ainda sou uma opção. E talvez agora, seja preferência manter isso à noite do que nada.
Quando eu faço isso, estou permitindo que a outra pessoa com a qual estou a me relacionar, a qual chamo de amor, possa ditar e editar seu valor quando ela quiser. Sim! Há momentos em que o amor nos domina tanto que estamos dispostos a nos esconder na escuridão por isso. Sou capazes de fazer coisas que disse que jamais iria fazer, coisas que queimam minha garganta. Faminta por esse amor, porque não consigo lembrar de, como era antes.
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Agora, tudo parece pegando fogo. Mas posso reconhecer que, mereço alguém que sinta um fogo igual e também mereço a explosão de oxitocina que desejo. Não é suficiente ser um personagem secundário, alguém esperando por um momento para ser visto. Não vou ser a a segunda escolha de alguém, porque mesmo quando eu tento, não consigo esquecer o meu lugar na fila. Mesmo quando faço um bom trabalho de me auto convencer, tudo está bem. Porque tudo não está bem. Já fui uma segunda escolha, e parte de mim continuará queimando quando pensar em quem ocupou o primeiro lugar depois de mim.